Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор, и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Дата: 04/10/2017 08:38

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

Если вы уторм проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.

 

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор, и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
 
 
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

 


 
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?! ?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
 
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
 
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .

 


 
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе!
 
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.

Один вопрос: Где эти 9 идиотов?
 
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
 
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
 
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить Фейри.

 


 
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обалдел или дед поверил в себя?
 
Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
 
-ты в курсе, что единорогов нет?
-они предупреждали, что ты так скажешь
 
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
 
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

 

 
 
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!
 
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
 
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
 
- Муж говорит жене :
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась :
- Да ! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
 
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

 
 
- Муж сказал, чтo междy нaми нет искры. Пришлось купить электрошокер.
Сейчас очнется - еще раз спрошу.
 
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
 
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
 
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

Надпись «не влезай, убьёт», понимаемая на все языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожнее там, когда влезешь!»

Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?».
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...​

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

 




А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь, может и сократить!
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах и в носках.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться))

— А когда я первую получку принёс, моя жена свинью зарезала.
— Отметить типа? —
— Да нет, психанула просто…

Жена- мужу: В честь годовщины свадьбы- давай кабанчика зарежем.
Муж: Кабанчик то здесь причем? Это надо твоего брата Виктора зарезать.Это он нас познакомил.

Они долго прощались на перроне и плакали. Он уезжал в командировку, она — к маме.
Встретились через два дня на пляже в Турции.
И вчетвером решили поужинать))

 



Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— не волнуйся, совесть половым путем не передается))

Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет)))


— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную!

-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
-Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

 



Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Помощь психолога — это очень хорошо, но поорать матом гораздо дешевле…

Как избавлялись от скуки наши родители если у них не было Интернета?
Этот вопрос я на последней встрече со своими 16-ю родственниками обсуждал целый вечер.

 



++++++++++++++++++++++++++++
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

— Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!!

— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.

— Сёма, почему ты постоянно ревнуешь жену?
— Да де-e-ти у нас больно красивые и умные…

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

— Изя, за что Ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

 



++++++++++++++++++++++++


Что общего между выборами и игрой в напёрстки?
— организаторы выглядят, как порядочные люди;
— организаторы обещают, что всё будет честно;
— организаторы обещают лёгкий выигрыш;
— правила очень просты;
— участие занимает мало времени;
— к участию призывают ненавязчиво;
— участие легко и приятно;
— неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
— участие абсолютно добровольное, но право на участие нужно подтвердить;
— оборудование очень простое и обязательно проверяется на пустоту;
— всё идёт втёмную;
— в конце объявляется победитель;
— государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
— мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
— как не играй, всё равно в итоге проигрываешь;
— хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
— в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
— проиграв один раз, в следующий раз мы идём играть снова.

 

 


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"