E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо



Дата: 11/17/2019 05:42

 — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни

 — Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.


Мужики — День рождения женщины лучше запомнить, год рождения — лучше забыть.

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали.а дети у нас всё равно образовались.

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!

И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно — нехорошо без билета на карусель переться!

Режиссёр театра с возмущением актёру: — Ну сколько-ж раз тебе повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!


И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: — А теперь ведра — ступайте сами!


Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе

В зоопарке все животные ведут себя прилично.кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

— Слушай Моня. ты в курсе, кто такой Исаак Левитан?
— Ой.Сёма не знаю.А шо?
— А то! Ладно, а кто такой Альберт Эйнштейн, знаешь?
— Не знаю.Сёма,
— Тю.дурак ты, Моня! А вот я знаю, а всё потому.что каждый божий день хожу в музеи и на лекции! — говорит Сёма с самодовольным видом.
— Ну и молодец ты, Сёма! Но раз ты такой умный, то я хочу тебя спросить: Кто такой Ицхак Голдберг?
— Я такого не знаю, Моня. А кто это?
— А это, Сёма таки тот самый мужчина.кто приходит к твоей Фирочке. пока ты сам гуляешь по музеям и лекциям.


Встречаются два друга:
- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
 
 Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик
   
Позвонил, и я открыла, а потом — такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино

— У меня жена — удивительная женщина: каждый вечер она превращается в бревно

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял — никто не знает.



Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы

Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Давайте назовем это «менеджер по связям с реальностью».

Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…
— Мужик ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу


Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

 


 

 Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал:
— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…

 
 
 
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
 
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...
 
 
 
- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?

 




В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.





Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.



Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова "фигня". Автомеханик П.П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

Вопрос в Армянское радио: Как должны спать муж с женой если они поссорились? Армянское радио ответило — Членораздельно.



— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?




- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…



- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!



 




- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.





- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут.



- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
- Как назвали?

 

 

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит – вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь – разбудишь...


В маршрутке пожилая пара, говорят о своем, о том о сем, о политике, и тут на остановке врывается молодая пара, и через несколько секунд страстно целуются.
Бабуля деду: - А ты так сможешь?
Дед: - ... Да я ее первый раз вижу...


- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!


Одна приятельница другой:
- Представляешь, я вчера соседей снизу немножко затопила! А они прибежали и так ругались, так ругались... наверное, разведутся!



Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!".
А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф"


 

 
Два повара смотрят через раздаточное окно в зал.
Один говорит:
- Вася! Вася, смотри! Он ЭТО ест!!!


- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"