Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!

Instagram был заблокирован в России.
Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.

Все, кто еще не выучил английский, радуйтесь!
Уже не надо.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно!
Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

— А  я новую позу придумала!
— Да ладно тебе, это как?
— И даже название придумала  «Ленивый ковбой!'
Это когда садишься сверху, и говоришь -» У меня СПИД! "
— и вот тут главное удержаться ...

Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят,  так оно и было.

— Моня, тебе борща сколько наливать? — Розочка, налей, как себе. — Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

— Пиши: "Во вторник общий сбор"…
— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор…
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше…

Двое встречаются:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора: "Если хорек сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".

— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

— Вот я снимаю брюки. снимаю носок, снимаю, второй носок, третий носок...

— Ты что из Чернобыля что ли?

— Нет, у нас в Норильске отопление отключили.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

— Милый, ты меня любишь?
— О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

— Берточка, а за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но как-то не очень быстро…

Давно сменил все свои пароли на "incorrect". Если забываю, сайт напоминает: "Your password is incorrect".

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

— А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
— Не только дольше, но и лучше.

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?