Menu
Russian English

Дорогая , давай договоримся : я говорю тебе , что это очень вкусно , а ты это больше никогда не готовишь !



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 16.10.2022 15:36

Случай из израильской жизни (сам был свидетелем).
Недавний русскоязычный иммигрант у приемной стойки в поликлинике.
Сотрудница несколько раз спрашивает: «Тарамта дам?» (кровь сдавал?).
Русский, решив, что она его дразнит: «Тум-ту-рум-тум-тум!»
Ее глаза нужно было видеть!


— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти...


— Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— А как до желудка добраться?
— Тут надо как следует поразмыслить сиськами!..


— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет… просто с  него меня чаще всего выгоняют!!

— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого...



Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и  раскрыл три глухаря...

Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара, я заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!


Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей...

— Вот не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные, прям, как ветер: утром один целует, а вечером другой!..

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит.

«Машей каши не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.


Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!


Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...


Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.


- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!


Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер
крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и любви, но пришла она за хлебушком..."


- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.


В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.


В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

 - Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.




Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required