- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите...

Если  мужчина  закроет  глаза и потрет  плод киви пальцами, а другой рукой — собственное яйцо, то практически не ощутит  разницы… но  за это могут выгнать из супермаркета...

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

- Марик, ты где был?
- Сара, я был в гостях у Рабиновичей. Я таки украл наши серебряные ложечки обратно!

Сейчас молодежь жалуется, что очень сложно найти любовь. Это вы ещё работу не искали

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо! Я обуваюсь …

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик
Семенов совершил открытие века...
… и только через 10 минут он смог открыть второе веко.

— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов

— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
— Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
— Я говорю, за границей часто отдыхаете?

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы...

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно, а по страховке ее оплатят?

Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций...

Разговор в аптеке:
— У вас есть что- нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...


Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла — этого мужчину я искала всю жизнь.


Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на винишко.

Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.

— Как прошли выходные?
— Грешновато!