Menu
Russian English

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 29.05.2020 03:48

— Рабинович, вы живы! А мине таки сказали, что вы померли!

— И шо, мне теперь по этому случаю ходить с венком на шее?

Горящие холодным огнём глаза,   сильные и нежные руки.     страстное дыхание...            

    _ Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь      приметы были у грабителя?

 

—Софочка, с кем ты там  уже  больше  часа  болтаешь  по  телефону?

—Это Фира Моисеевна. Она так  спешит, шо не может даже на минутку заскочить к нам!

 

Приезжает после долгой разлуки с Одессой одессит.

Выходит из здания вокзала, ставит на пол (пустой) чемодан и уходит  за угол. 

Через несколько  минут  возвращается—чемодан на  месте.

—Не узнаю родной Одессы! Меня не было — сколько минут? (Смотрит на часы — вернее, на руку — часов нет)

— Теперь узнал…
 
 
 

—Соломон Маркович! Таки  что это за мёд ви вчера мине продали?! 

Это же не мёд, а горелый сахар!

— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!

Имею спросить:или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших 

конфет  для моего доктора?

Таки уточните: Вам для поблагодарить или для отомстить?

 

Рабинович встретил  путану, которая пообещалась делать всё, что он пожелает, 

за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:

— Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
— Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

 

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

 

Ты знаешь, Роза, таки сегодня у Мони Рабиновича, был очень странный… и очень тяжёлый… день...Сначала он нашёл шляпу, полную денег… А затем… за ним гнался какой-то злобный мужик с гитарой… )))

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.

— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги!

Яша, сквозь сон :

—Циля, пожалуйста, сними с меня  тапочки  и выключи  телевизор…

—Яша, тише, мы ещё в театре…

 

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

— А где здесь живет водолаз Жора?

На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!


 

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня послала...
 
Жена говорит мужу:
— Лева, угадай, в каком ухе звенит?
— В левом.
— Правильно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, с… такая, посреди зимы серенький?!

 

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

— Говорит у него фирма крупная… на 100000 работников!

— Да… пасека у него, пчёл держит!

Летит самолёт. В салоне тишина, только один пассажир причитает: — Ой, мне плохо! Ох, сейчас стошнит !

 

— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите.
— Нажал. Ну и что ?
— Ну вот, у стюардессы лампочка зажглась.
— Вашу мамашу! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может !?

 Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка.

В графе «Недостатки» было написано:

«Плохо кушает».

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!

— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

 

— Доктор, как там анализы моей жены?

— Ваша жена беременна.
— Это невозможно! Я был осторожным!
— Это как на дороге...
Вы осторожны, а другие нет.

— Скажи, я толстая?

— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!


С тобой у меня появились новые привычки, например: удалять переписки и постоянно выходить из контакта.
 

 

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.

Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит нa год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохерa, a нa двa годa?
— 12 500
— Дохерa, a нa три годa?
— Может есть смысл взять мaшину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую

Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла

 



- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
 

Жена мужу: 

— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.


Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
 

 

— У меня под платьем ничего нет — шепнула она.

— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.


 

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
 

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут
 
 

 



Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
 
 
 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
 

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
 
 

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

 

Раннее утро.

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для проверки!



Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
 

 



— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...

— А это и есть паранормальные мужики...

Жена игриво мужу:

— Коль, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Коля… Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно – вы идете в верном направлении.   

Джим Керри

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. 

 Эльчин Сафарли

 

Подпишитесь на нашу рассылку и Вы будете ежедневно получать последние новости сгруппированные по категориям

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required