Menu
Russian English

Девки в озере купались, на ютубе оказались.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 14.05.2020 07:09

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...


Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

 

 



Верну любимого в семью. Надоел.



Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

— Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.
 
Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!
 
 

 


В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...
 
 
 
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
 
- У тебя ноги красивые.
- Они толстые.
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
 

 

^AssetProxy(themoneytizer11);


  Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня… А у собак так вообще четверо!. .

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». Продавщица:
— А языком пошевелить лень?. .



— Хаймович, ви шо такой грустный?
— Таки, сижу две недели без секса!
— Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
— Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!


 

 


"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.
 
Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза...
 
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!
 
 
 
 
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
 
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

 


 
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались лежа и выглядели, как скелеты.

 


 АДАПТИРУЯ ЭТУ КОНЦЕПЦИЮ КОНФУЦИАНСТВА  НЕСИЛОВОГО РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ ПАДЕНИЯ РОСТА ЭКОНОМИКИ, КИТАЙСКИЕ КОММУНИСТЫ НАПУСТИЛИ НА ВЕСЬ МИР ВМЕСТО КОМАРОВ КОРОНАВИРУСОВ.


 
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

«Обратно пишу вам, разлюбезная Катерина Матвеевна,

поскольку выдалась свободная минутка.»
 
В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.
 
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

 


 
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.
 

  — Рабинович! Одолжите 100 долларов!

— С удовольствием! Но у кого?

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!

  — Вася, денег не дам! Но красивый жест могу)

 

Мужик, изрядно перебрав, свалился в выгребную яму. Его  с трудом вытащили и привели в чувство.
— Ну, ты и хорош! На какую же глубину провалился?
— По колено!
— А, что же сам не вылез?
— Вниз головой упал!


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
 
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
 

— Масик, я снова поправилась на пять килограмм(((

— Я же почти ничего не ела… Ну что со мной не так!? — Может у тебя корова-вирус?



— Папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх сынок… тебе до таких снов еще  

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— А ты чё, врач?
 

— Почему вы развелись с женой?
— Интересы разные: она интересуется мужчинами, а я — женщинами


Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
 
- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

 


 


- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...
 
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
 
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
 
Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.
 
 


Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...


 – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной .

Жена :
— Это кто ?
Муж :
— Это мой доктор… от твоей головной боли.......

 

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…


- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
 


- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли.
 
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

 


 


Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя".
 
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
 
Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.

 


 
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.


 

— Почему ты выбрал именно меня?

— Ты выносишь мне мозг интереснее всех..

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
 
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!
 

 


Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
 
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
 
 


 
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
 
 


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required