Menu
Russian English

Девки в озере купались, на ютубе оказались.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 14.05.2020 07:09

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...


Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

 

 



Верну любимого в семью. Надоел.



Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

— Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.
 
Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!
 
 

 


В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...
 
 
 
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
 
- У тебя ноги красивые.
- Они толстые.
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
 

 

^AssetProxy(themoneytizer11);


  Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня… А у собак так вообще четверо!. .

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». Продавщица:
— А языком пошевелить лень?. .



— Хаймович, ви шо такой грустный?
— Таки, сижу две недели без секса!
— Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
— Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!


 

 


"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин.
 
Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза...
 
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!
 
 
 
 
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
 
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

 


 
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались лежа и выглядели, как скелеты.

 


 АДАПТИРУЯ ЭТУ КОНЦЕПЦИЮ КОНФУЦИАНСТВА  НЕСИЛОВОГО РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ ПАДЕНИЯ РОСТА ЭКОНОМИКИ, КИТАЙСКИЕ КОММУНИСТЫ НАПУСТИЛИ НА ВЕСЬ МИР ВМЕСТО КОМАРОВ КОРОНАВИРУСОВ.


 
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

«Обратно пишу вам, разлюбезная Катерина Матвеевна,

поскольку выдалась свободная минутка.»
 
В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.
 
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

 


 
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.
 

  — Рабинович! Одолжите 100 долларов!

— С удовольствием! Но у кого?

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!

  — Вася, денег не дам! Но красивый жест могу)

 

Мужик, изрядно перебрав, свалился в выгребную яму. Его  с трудом вытащили и привели в чувство.
— Ну, ты и хорош! На какую же глубину провалился?
— По колено!
— А, что же сам не вылез?
— Вниз головой упал!


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
 
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
 

— Масик, я снова поправилась на пять килограмм(((

— Я же почти ничего не ела… Ну что со мной не так!? — Может у тебя корова-вирус?



— Папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх сынок… тебе до таких снов еще  

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— А ты чё, врач?
 

— Почему вы развелись с женой?
— Интересы разные: она интересуется мужчинами, а я — женщинами


Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
 
- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

 


 


- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...
 
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
 
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
 
Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.
 
 


Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...


 – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной .

Жена :
— Это кто ?
Муж :
— Это мой доктор… от твоей головной боли.......

 

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…


- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
 


- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли.
 
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

 


 


Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя".
 
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
 
Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.

 


 
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.


 

— Почему ты выбрал именно меня?

— Ты выносишь мне мозг интереснее всех..

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
 
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!
 

 


Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
 
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
 
 


 
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
 
 

Подпишитесь на нашу рассылку и Вы будете ежедневно получать последние новости сгруппированные по категориям

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required