E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Депутат Серова заявила, что с борта МКС видела как чрвяки вылезают из земли рядом с ветряками по прозводству электроэнергии а вокруг валялись сотни мертвых птиц



Дата: 07/12/2019 05:17

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
 

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.


– Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
– Думаю танцовщицей.
-Вы видели, как она танцует?
-Нет, мы слышали, как она поёт.

Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

 

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Встала Машенька воды ночью попить, а когда очнулась 9 бутерброд доедала.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Судья: — Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в рассказал прокурор? — Совсем нет, но его схема великолепна, надо запомнить…

Прилетает Папа Римский в Израиль. Подбегает к нему репортер и прямо в лоб спрашивает: — Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи? — Переспрашивает Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость: «Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле: „А в Израиле есть шлюхи?“

 

Вовочка читает доклад на уроке музыки: — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки. — Прости, Вовочка, ты же сказал, что «в бедной семье»: — Я сказал — «в еврейской».


 Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
 

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
 

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

 


 

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
 

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
 
 

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.
 

 

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
 

Название книги:
"Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "

 


 

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
 

— Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
— Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
 

 
 

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…
 

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
 

В переполненном автобусе: — Я же сказала “нахал”, а не “перестаньте”!

 


 

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:— Вовка, ты спишь? Я говорю:— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
 

Подруга звонит подруге:
– Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
-Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
-Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!

 


 


Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
– Что это, мол, за дуралей тут дверями хлопает?
Ангел:
– А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!
 

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– А что свалил? А вы говорили неизлечим!
 

Соседи по даче – это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
 
 
 
– Саня, ты че, на свидание собрался?
– Ну да.
– А че без цветов?
– У меня трусы в ромашку.
 

 


 

 
 

Разговаривают две одесситки. Первая:
– Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками.
Софочка:
– Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!
 

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
 

Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

 


 

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
 
 
 

— Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
— На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
 

 

Разговаривают две блондинки: – Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. – Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…
 

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
— Меня побил супруг!
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…
 

– Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? – Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: – Иди ложись спать, я не голодный.
 

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
* * *
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!
* * *
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Девушка не дает…
Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть.
Теперь вместо секса мне снится еда.

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.

 



 Меткие фразы на все случаи жизни.
Я обещaл вчерa жениться? Ну, извините… Психанул.
У женщин нету недостaтков. А вот особенности — есть.
Ничто не вeчно под луною, завёл мой врaч издалека…
А в холодильникe, ночaми, еда полезнeй и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.
Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один.
Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт.
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.
Я мыслю значит существую, а вот обратное — не факт.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
Ведь мы не от хорошей жизни, так с вами весело живём.
Как говорится всё проходит, но может кое что застрять.
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.
Машина власти не буксует, она не едет никуда.
Так повелось, рождённый ползать всем объясняет как летать.
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.
Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат.
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им.
В народ ходили депутаты, лишь только по большой нужде.
Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню.
Со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить.
Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись.
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём.
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт.
Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня.
Всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать».
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"