Menu
Russian English

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 18.04.2020 14:08

 -Рабинович,вы живы!А мине таки сказали,что вы померли !
-И што,мне таки по этому случаю надо ходить с венком на шее ?

Скажите, пожалуйста, а в душ сходить уже можно, или продолжаем мыть только руки?

Мэр Киева сделал заявление по коронавирусу: – Умирают даже те, кто раньше не умирал…

рф: - Я за хлебом.– Ты все документы взял?– Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.– С Богом!– О, индульгенцию забыл.

Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

 

Если и третий муж бьёт по морде , может дело не в мужьях , а в морде ?



— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...


Совет мужику.
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.


Лизонька была некрасива собой, поэтому быстро нашла мужа. Некрасивые женщины на многое способны — ни принципов, ни тормозов, только цель.


"Каков поп,  таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

 



На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

- Софочка ! Голубушка ! Вы мне по старой дружбе в долг не дадите ?

- Семён Маркович , я очень извиняюсь , но я вынуждена уточнить , в долг - это куда ?.......

 

Жена говорит мужу:

- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! 

Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. 

Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". 

Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: 

"Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

 

- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая...

А слабо достать дяде из банки огурчик?!

 

- У вас был гомосексуальный опыт?

- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

 


Да, хочу, чтобы я приходила каждую ночь к тебе во сне и не давала.

Сколько не принимай мужчину таким, как есть, 

А переделать всё равно руки чешутся!

Мужики говорят, что содержимое лифчика, как пакет с чипсами -

открываешь, а там почти пусто! 

Но мы то знаем, что с семейными трусами такая же фигня)))

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.

Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...

Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

 

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль.

Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся: - У вaс eсть мыши? - Нeт, - отвечаeт хозяин. - Это сосeди eдят сaлат.



 - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,3 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

ШЛА 3 НЕДЕЛЯ КАРАНТИНА:

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.


Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...


Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

 



— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…






— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Вот имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Мики Маус, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" его как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще и не ясно, заяц это или зайчиха)

- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- Пучему?! Тут главное - не расплескать)

 

Коротышки:

- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации)

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе)


Когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах)

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения)


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

- Главное в этой жизни - не сдаваться!
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием, это другое дело)

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required