Мойша называет свою жену «Сокровище», потому что все постоянно у него спрашивают: «Где ты её откопал?»
Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит, сексопатолог оказался бессилен.
Придя домой после свидания, Марина развязала корсет и роллы наконец-то попали в желудок.
— Ой, вы вся такая воздушная...
— Как безе?
— Нет, как тревога!
— Изя, а что в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево
- Как правильно пишется - ягодицы или егодицы?
- Не знаю, посмотри в словаре на букву Ж
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.
Похороны на одесском кладбище.
— Изя, дорогой! Я не верю, что ты нас покинул...
— Товарищ, отойдите от гроба. Дайте подойти тем, кто уже верит, или хочет убедиться.
— Представляешь, Сара, вчера с Яшей пытались заняться любовью у него в дУше.
— Ну и что, Софа?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а Яша начал бубнить про счётчик и воду...
— Девушка, где мы можем встретиться?
— Это очень просто — я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
— А ты умеешь отказать!
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...
А санитары… Они мне просто завидуют.
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.'
Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!
Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу...
Мне кажется, меня игнорируют...
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай.
- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
— Яша, ну, шо тебе сказать за мою семейную жизнь?
Имею заметить, шо я был женат целых два раза! И оба брака неудачные…
Первая жена, Соня, от меня ушла сразу, а вторая, Роза Марковна, таки, никак не уходит…
Муж и жена ссорятся...
Муж:
— Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я — осёл! Что ещё ты хочешь от меня слышать?
Жена:
— Скажи — «ИА» !!))
Новый свадебный обряд появился недавно в России.
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли
Бракоразводный процесс.
— Господин Либкинд, почему вы решили развестись с женой.
— Ваша честь, понимаете, сейчас хорошо развита пластическая хирургия и все такое прочее. Она меня обманула по поводу своего возраста.
— И сколько же, по-вашему, ей лет?
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Мы в Facebook
Мы в Telegram
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Разговор по телефону двух блондинок:
— Люся, я приду, а какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
— Люся, блин! Ёлка-то круглая!..