Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


«Что-то 17-й год не задался, 18-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Дата: 07/13/2018 02:32



Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?



Разговоp двух подpуг:
— Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость — я беpеменна!
— Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством…

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

 

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает — падает


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?


Дом напротив… по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…..
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?..

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

— Мне опять звонили знакомые из Израиля…
— И что говорят?
— Говорят: перезвони…

— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

 

Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
У одного известного певца спрашивают:
— Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
— Да! А под водочку и сплясать могу!
Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.
Объявление на форуме:
«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». После её попадания любой город: Париж, Лондон или Нью-Йорк — тут же, мгновенно, превращается в Сызрань.

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

 


- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

Говорят, что мужчины хотят только любви.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

 



Знаете ли Вы… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

 



Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!

Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.

 

Neподцензурный Жванецкий

Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно,
чтобы называться русским.

Скупой платит дважды, тупой — трижды. Лох платит всю жизнь.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,
а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив,
я дрожу за свою страну.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.

 

 
ЦИТАТЫ ВУДИ АЛЛЕНА

Я никогда не хотел детей.
Что это за жизнь?
Мучаешься, растишь их, заботишься.
А они вырастают и винят тебя в том,
что у тебя Альцгеймер…

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели,
а хороший развод остается на всю жизнь.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.

Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

Мозг – мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению,
пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера.
У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того,
ради чего хочется жить сто лет.

Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».


Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"