Menu
Russian English

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 11.05.2020 05:18

 Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…

Юлька немного выпила перед сексом… поэтому иногда отвлекалась на пение.

ЧЕМ ЯРЧЕ ГОРЯТ МОСТЫ ЗА СПИНОЙ, ТЕМ СВЕТЛЕЕ ДОРОГА ВПЕРЕДИ. ЭТО ЗАКОН. НО КОЕ-КТО УПОРНО ВОССТАНАВЛИВАЕТ СССР.
comment.Пусть им уже построят СССРЛенд со всей инфраструктурой, включая КГБ и берут с них деньги за пребывание, посуточно

 




— ПАПА, МНЕ ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО ТЫ ДАЛ МНЕ 5 ТЫСЯЧ.

— ОСТАВЬ ИХ СЕБЕ, СЫНОК.




— ПОЧЕМУ  ВЫ УДАРИЛИ СВОЕГОМУЖА?

— ГОСПОДИ! КАК БУДТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНА ПРИЧИНА!

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

 


Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один




Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
 
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
 
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла




Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты.
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это все из-за камней!



В душе я очень нежный, искренний, легко ранимый человек...
Как выйду из душа — сразу такая сволочь.


У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

 
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.



Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

По настоящему богатый человек не тот, который может полететь в космос, а тот, который может вызвать туда женщину с пониженной социальной ответственностью.



Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.

 




Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.


Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.


— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...


- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!


- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!


Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Пить бросил. Но недалеко.


Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.


Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".


Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.


Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

 


Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки..


Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Мадам, где ваши первые три мужа? — Похоронила. — А что с ними случилось? — Водкой отравились. — А четвёртый ваш муж где ? ---  Из окна выпал. — Почему? — Водку не любил .


Бывают женщины как скрипки, бывают как виолончели. Мне в жизни повезло не очень: — женился на электродрели

 


На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Оптимист проходит психологический тест.Психолог:

— У вас умер дедушка...

Оптимист:

— А у меня ещё один есть!

— … И вы опаздываете на похороны...

— А я сяду в машину и по газам!

— Нет.Вы боитесь ездить за рулем.

-А я выпью для храбрости бутылку водки!

— Вот! И вас пьяного, останавливает «гаишник»...

— А я договорюсь!

— Не договоритесь-это женщина.

-А я познакомлюсь!

— Но она страшная!..

— А я то уже пьяный!!!

Подпишитесь на нашу рассылку и Вы будете ежедневно получать последние новости сгруппированные по категориям

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required