Menu
Russian English

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 11.05.2020 05:18

 Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…

Юлька немного выпила перед сексом… поэтому иногда отвлекалась на пение.

ЧЕМ ЯРЧЕ ГОРЯТ МОСТЫ ЗА СПИНОЙ, ТЕМ СВЕТЛЕЕ ДОРОГА ВПЕРЕДИ. ЭТО ЗАКОН. НО КОЕ-КТО УПОРНО ВОССТАНАВЛИВАЕТ СССР.
comment.Пусть им уже построят СССРЛенд со всей инфраструктурой, включая КГБ и берут с них деньги за пребывание, посуточно

 




— ПАПА, МНЕ ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО ТЫ ДАЛ МНЕ 5 ТЫСЯЧ.

— ОСТАВЬ ИХ СЕБЕ, СЫНОК.




— ПОЧЕМУ  ВЫ УДАРИЛИ СВОЕГОМУЖА?

— ГОСПОДИ! КАК БУДТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНА ПРИЧИНА!

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

 


Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один




Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
 
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
 
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла




Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты.
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это все из-за камней!



В душе я очень нежный, искренний, легко ранимый человек...
Как выйду из душа — сразу такая сволочь.


У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

 
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.



Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

По настоящему богатый человек не тот, который может полететь в космос, а тот, который может вызвать туда женщину с пониженной социальной ответственностью.



Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.

 




Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.


Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.


— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...


- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!


- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!


Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Пить бросил. Но недалеко.


Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.


Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".


Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.


Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

 


Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки..


Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Мадам, где ваши первые три мужа? — Похоронила. — А что с ними случилось? — Водкой отравились. — А четвёртый ваш муж где ? ---  Из окна выпал. — Почему? — Водку не любил .


Бывают женщины как скрипки, бывают как виолончели. Мне в жизни повезло не очень: — женился на электродрели

 


На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Оптимист проходит психологический тест.Психолог:

— У вас умер дедушка...

Оптимист:

— А у меня ещё один есть!

— … И вы опаздываете на похороны...

— А я сяду в машину и по газам!

— Нет.Вы боитесь ездить за рулем.

-А я выпью для храбрости бутылку водки!

— Вот! И вас пьяного, останавливает «гаишник»...

— А я договорюсь!

— Не договоритесь-это женщина.

-А я познакомлюсь!

— Но она страшная!..

— А я то уже пьяный!!!


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required