Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Зал ожидания одесского вокзала:
— Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
— Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги? Подумайте хорошенько — жизнь прекрасна и удивительна!

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
— Нет! Этого достаточно!

Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...



Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного...



Социализм: накормить голодного рыбой.
Классический капитализм: не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.


В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:
- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
- Нет…
- А, значит, у окулиста…

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
– Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно – “как комарик укусит”.
Теперь он панически боится комаров…

Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.

– Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
– Я не Виктор Семенович. Я его внук.


Внук увидел фотографию венчания родителей… – ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ – КОРОЛИ…?

Внук бабушке:
— Бабушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной “Урок доброты”. Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

В походе  главное — правильное место для палатки!