Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US
— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете пред Всевышним...
- Когда это еще будет!...
- Вот, например, если пятого не вернете, шестого предстанете...
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался.
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...
Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
— Как все.
— Пьет?
— Как все.
— А в постели как?
— Как все.
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
В канцтоварах. Посетитель:
- Извините, мне нужен ватман.
Продавец:
- Ватман уже ушёл.
- Нет, ватман для кульмана…
- Ватман для Кульмана ничего не оставлял.
- Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…
- Да, вижу, что не Иванов.
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
- Петя дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
Учитель спрашивает учеников:
- Иванов, назови двузначное число.
- Двадцать три.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько будет?
- Не знаю.
- Садись. Петров, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- А если переставить цифры местами, сколько будет?
- Не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть!