E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Дата: 03/07/2019 01:57

 

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— Сёма, почему Вы не любите кушать арбуз? — Уши пачкает.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
Image may contain: one or more people and people eating
И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
No photo description available.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это «классика», «орал» и «анал», то Вы — ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви
Image may contain: text
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

Лежит Муж и Жена в постели.
Мысли жены:
«… вот, теперь он на меня и не смотрит… я ему больше не нравлюсь… у него точно есть другая… а я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… Блин, и как она держится там своими маленькими лапками»Доктор, Вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
Стоит дедулька на балконе и умиляется:
— Ох, и какая же у нас прекрасная молодежь то пошла! Времена то какие тяжелые… А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…
No photo description available.
Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта… —… и что нас беспокоит? — Зима, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

Надпись на стене Рая:«Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия — говно!»

- Доктор, Вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Image may contain: text
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы еще раз прокатиться с надувной горки.

Летит самолет «Москва-Катманду».
Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать только тех кто кашляет.

В метро на конечной станции проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
Image may contain: one or more people and text
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

— Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
— Почему?
— Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
— Что?
— Бутылка пива перед бутылкой водки!
Image may contain: text
Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю мужа, а он, гад, на следующий день будто и не ел совсем!

Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет…

— Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
— Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а нажал на видео!

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Image may contain: text
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

 No photo description available.
 
 
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
 
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
 
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
 Image may contain: text
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка... "
 
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
 
 
Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05...
 Image may contain: 1 person, sitting, outdoor and text
 
Он обещал её прокатить на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!
 
 
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!
 
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
 
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
 Image may contain: text
 
- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.
 
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
 
 
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
 
 
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
 
 
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
 
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
 
 Image may contain: 2 people, people sitting
Молодая офисная уборщица забеременела…
Всем интересно — кто же отец?
— Гала,… а хто же папа?
— А я, шо,… когда полы мою, оборачиваюсь?     

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать — со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
И услышал из-за дивана голос:
— Так, а мы что, его выносим?!
  Image may contain: one or more people and people sitting
 
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
 
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
 
 Image may contain: text that says 'папа, a свиную колбасу из свиней делают? да, сынок. A говяжью из говна? ну, почему же, сынок? немного мяса добавляют...'
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…
 
   
 
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
 
 
Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
— Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в «Times»?
— Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось.
Hемного помолчали … Первый опять начинает:
— Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
— Да вы знаете, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
— Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
— Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось … Но вот мой старший сын …
— Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!
    No photo description available.
   К цыганке обратилась дама.
— Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, обязательно будут.
— 5 детей уже есть, а когда ж будет муж?



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"