Menu
Russian English

Василий Иванович купил молоток и гвозди, И на следующий день застукал Анку с Петькой.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 14.01.2020 02:55

 - Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.


Одного боксера во время боя сильно побили,
Нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга.
Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
— Я договорился на завтра о матче реванше.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

 

 

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Девушка, можно вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
— Вечер прошел просто превосходно.
Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
— Молодец, так им и надо.
Не люблю я этих Ивановых.

Приходят два парня к девушке в гости.
Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Приходит жена домой.
Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

Иду домой с колбасой.
На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса.
Она хотела забрать колбасу.
Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».

- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!

- Мы с женой поругались,
И она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
- Не жру я.

- Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком?
Это правда?
— Это истинная, правда, Ваша честь,
Но я этого не говорил!

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Муж с женой лежат в постели
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!
 

- Неделю назад мой кот пропал,
А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
 
— Алло! Это служба моральной поддержки?
— Да.
— Хочу выпить.
— Поддерживаю!

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Костя, успокойся, просто у тебя очки +10!

СМС:
«Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась».
«Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!»

Школа. Урок труда.
Трудовик:
— Главное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать!
Голос из класса:
— Так они туда не влазят.
Трудовик:
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Договорился поручик Ржевский на ночное рандеву с Наташей. Она его предупредила, чтоб пришёл после 11 часов ночи и снял сапоги в прихожей для того чтоб лязгом шпор не разбудить домочадцев. И вот в 11 часов она слышит дикий скрежет. Заходит поручик, Наташа ему я же просила снять сапоги. Он, а я снял. Что же тогда так громко скрежетало по полу? Когти-с дорогая!

 


Подпишитесь на нашу рассылку и Вы будете ежедневно получать последние новости сгруппированные по категориям

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required