E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Василий Иванович купил молоток и гвозди, И на следующий день застукал Анку с Петькой.



Дата: 01/14/2020 02:55

 - Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.


Одного боксера во время боя сильно побили,
Нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга.
Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
— Я договорился на завтра о матче реванше.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

 

 

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Девушка, можно вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
— Вечер прошел просто превосходно.
Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
— Молодец, так им и надо.
Не люблю я этих Ивановых.

Приходят два парня к девушке в гости.
Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Приходит жена домой.
Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

Иду домой с колбасой.
На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса.
Она хотела забрать колбасу.
Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».

- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!

- Мы с женой поругались,
И она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
- Не жру я.

- Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком?
Это правда?
— Это истинная, правда, Ваша честь,
Но я этого не говорил!

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Муж с женой лежат в постели
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!
 

- Неделю назад мой кот пропал,
А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
 
— Алло! Это служба моральной поддержки?
— Да.
— Хочу выпить.
— Поддерживаю!

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Костя, успокойся, просто у тебя очки +10!

СМС:
«Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась».
«Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!»

Школа. Урок труда.
Трудовик:
— Главное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать!
Голос из класса:
— Так они туда не влазят.
Трудовик:
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Договорился поручик Ржевский на ночное рандеву с Наташей. Она его предупредила, чтоб пришёл после 11 часов ночи и снял сапоги в прихожей для того чтоб лязгом шпор не разбудить домочадцев. И вот в 11 часов она слышит дикий скрежет. Заходит поручик, Наташа ему я же просила снять сапоги. Он, а я снял. Что же тогда так громко скрежетало по полу? Когти-с дорогая!

 




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"