Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

Блондинка  в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!..

Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили таки зайти в булочную.

Боря тихо говорит Яше:
— Смотри, чистая работка! Я спер ТРИ булочки!!!
Яша — Боре:
Ты мине будешь рассказывать за чистую работу...?!
Это только для таких шлеперов, как ты, годится!
Смотри, и таки учись..!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается, и говорит:
— Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус НЕ выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала...
Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку.
Яша немедленно ее съедает, и просит еще одну. Получает, и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом...
Продавщица, закипая, сдвигает брови:
— Яша! И в ЧОМ же ж тут ФОКУС...?!
Яша, миролюбиво:
— Ша, тетя Песя, ша!
Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес!
И не надо таки сомневаться за фокус!
А если Ви имеете интэрэс за Ваши булочки...
— ТАК ПОСМОТРИТЕ У БОРЫНОМ КАРМАНЕ...

Так много отложил на чёрный день, что жду его с нетерпением.


— Правда, что минута смеха продлевает жизнь  на 5 минут?          — Это смотря над кем смеяться, может и сократить.

— Доча, шо у вас случилось?
— Ой, мама, мой Йося приносит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова!
— Софочка, а ты не думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых таки не болит голова?!

Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:

«Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» и вздыхает:

— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Фима с Изей читают предвыборные плакаты.

— Ну и шо ты, Фима думаешь о кандидатах?
— Это счастье, что выберут только одного!

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

— Собачка, надеюсь, породистая?