Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


— Самый страшный вид безработицы — неработающая голова!

Дата: 05/31/2018 04:17

— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!

— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

***

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.

— Это гембель.

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

***

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

— Да… Разлуку!

***

В одесской поликлинике в ожидании приёма:

— Куда сидим?

— Сижу туда.

***

Утром Софа выдала гениальную фразу:

— Фима, давай я помою голову, а ты — посуду и пол.

***

Муж потерял кошелёк.

Жена:

— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

***

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».

Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»

***

Звонит телефон, Зяма берет трубку:

— Алло, это дурдом?

И знаете, Зяма задумался…

***

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!

***

Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше. Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:

— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески!

Еврей:

— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?

— Конечно, маленький

— Ну вот и бери!

***

Обмен телеграммами:

«Волнуйтесь. Подробности письмом».

«Что случилось? Волнуемся».

«Ваш Моня, кажется, умер».

«Таки кажется или да?»

«Пока да».

***

Еврейская мама своему зятю:

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

***

— Вот скажи мне, Моня, шо тебе нравится в женщинах?

— Главное — чтобы не храпели!

— А в сеkсуальном плане?

— Особенно при занятии сеkсом!

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

— Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного.

— Что же вы помните?

— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

— Фима, я таки имею интерес спросить — а шо, загадочные женщины, это те которые выходят замуж за гадов?

***

Одесский «Привоз»:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня и невесты нет…

— Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

***

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.

— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.

— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.



Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"