С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из задницы.


Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой..

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».

— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты,

наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.

Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Врач — пациенту:— Поздравляю!— С чем?— Судя анализам, вы ни в чём себе не отказываете

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?  — Немного привстану. Апельсинка

Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.

У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.





Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
Угощали?
— Неа, рассказывали.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

 Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.

Папа увидел и говорит жене:

— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

— Где у женщин находится эрогенная зона “G”?

— В конце слова «SHOPPING»