Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

— А глаза не болят?

— Нет, только рука.

— А член не болит?

— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох
в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и...5-метровую воронку на месте крематория.

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

— Какой у тебя необычный хвост !

Сказала Красная шапочка, залезая волку на колени .

— Это не хвост! — ответил волк, и густо покраснел .

— И вообще, ты ещё маленькая и ничего в этом не понимаешь .

У тебя ещё молоко на губах не обсохло .

— Это не молоко! — ответила Красная шапочка, и тоже густо покраснела .

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

— Любимый украинский суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

Из школьных сочинений: «умные люди, как правило, незамужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон… „

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы...

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».

---

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».

---

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
 
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
 Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
 
 
Посол Белоруссии раздавал возле Капитолия драники.
 
— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!
 
 
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…
 
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
 
В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.
 
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
 
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
 
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим…
 
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.
 
— Шеф, Вам что-нибудь принести?
— Принесите мне прибыль!
 
Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
 
 
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
 
 
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
 
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
 
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
 
 
 
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
 
 
В честной борьбе обычно побеждает жулик.
 
 

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
 
— С Днём рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
 
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.