E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Он так вскружил ей голову.что её тошнило 9 месяцев.



Дата: 11/04/2018 07:02

— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

 

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

 
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз,
к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри,
— Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость,
на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить!
— закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
— Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость
— ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..
 

Курсы для дам: как обольстить мужчину.
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, об одном из главных оружий женщины.
— А, если денег нет на кружевное бельё?
— Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки…

 

 

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

***
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

 



***
Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами.
Мальчику разъясняют — этот слоник — папа,
этот слоник — мама,
этот слоник — сынок…
— А где баба Галя?


Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
 
 
 
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, вероятно, вопросом.
 
Оказывается, если немного отдыхать, то все не такие уж и сволочи!

 


 
Что бы ни случилось, как бы тебе плохо не было, помни — всем пофиг!
 
 
Попробуйте изменить себя и вы поймёте, как ничтожны ваши шансы изменить других!
 
 
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.
 
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!!! »…
 
 
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

 


 
— Алло, Изю позовите к телефону!
— А Изя сейчас немного не в себе…
— Это почему?
— Потому шо он сейчас немного во мне…
 
 
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…



О том.что Катя не поступила в институт.первым узнал отец — дальнобойщик.

 



Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой.
Только сейчас понимаю смысл игры.

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна в играх на раздевание.
 
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
 
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
 
 
 
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
 
 
 
Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"
 
 
 
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
 
 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
 

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
 
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели светоотражающие жилеты.
 
 За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит,
— Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!
 
 
 



Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"