Глупая ситуация.
Нашел объявление о продаже топора.
И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече,
На которую я приду с деньгами, а он с топором.;

— Девушка! Можно вас на минуточку? — Слабак…

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует

Есть два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
— Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
— Я столько не заработаю.
 
10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
Вы с ней разговариваете.
 
 
 — Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

— Эй, ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

***

— Ты с женой спишь?
— Ну не сексом же с ней заниматься!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну, какие свидетели в субботу, в шесть утра?!.

Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.

 
    
Фигово выглядишь. С бодуна?
— С детства.
 
 
 
Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?..
Подцепил.
 

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!
 
Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.
 
 
Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
 
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
 
Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на фиг!
Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
 
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
 
Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?
 
Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения.
— Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.
 
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
 
Говно ты, а не друг.
Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
 
И как она в постели?
— Пока помещается.
 
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
#125037
15
Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
 
 
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото.
При этом тихо шепчет себе под нос:
— Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?
 
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин.
 
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.
 
 
Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
— Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
 
 
Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет.
Они у тебя все храпом заканчиваются.
 
Привет, подруга!
Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.
 
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
 
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
 
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
 
Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
 
Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.
 
У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
 
Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
 
 
Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?