E-mail адрес обязателен
Name is required



 


— Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!!!

Дата: 12/23/2016 03:48

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
 
Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free


 
— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?
 
 
 
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
 
— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?
 
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
 
Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
 
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
 
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
 
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
 

 
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
 
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
 
Вот это да!
В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
 
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
 
 
 
 
— Какое твое коронное
блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
 
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
 
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
 
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
 
– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
 
— Кажется, один из носков утерян...
— Правый или левый?
— Новый!
 
Сара Моисеевна — женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...
 
 
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Каталог русских бизнесов  США & Канада


Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: «Всем чмоки! Увидимся!»

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные…

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

 

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.


— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у неё толстые пальцы.

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.



Что-то пешки совсем оферзели…


— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.


— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.

— Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
— Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли? — Нет, это грузчик Потапов переобувается

Я бы с удовольствием стала лучше! Но вы, же меня знаете… Лучше — то уже некуда!!!

— Сарочка, ты ж представить себе не можешь, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость...!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил-таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!

— Подсудимый Рабинович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас.
— Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!

— Роза, Ви меня любите?
— Нет.
— Как это — нет??
— Это, как «да», только наоборот.

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.

— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

На уроке в школе:
— Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка?
— Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.

природа не предохранялась и появился человек

я положил на вас, но мимо, а перекладывать мне лень

любима и люблю, но это, увы, два разных мужика

быть дураком такое счастье, но только не для остальных

он из чужих дурацких мнений составил умное своё

хромому петуху в курятник вчера пришла повестка в суп

и где тут молодым дорога, которая у нас везде

отличный вышел из Оксаны геолог, и ушёл в тайгу

здоровый образ жизни тоже, однажды, к смерти приведёт

я весь сезон ходил на фитнес и сбросил тысяч пятьдесят




Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.


Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
 
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
 
 
Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.
 
 
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
 
 
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты «из рук в руки» «Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя».
 
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? — Он ей подавился…
 
 

Каталог русских бизнесов  США & Канада



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"