E-mail адрес обязателен
Name is required



 


— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.



Дата: 12/02/2019 05:03

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Редактор начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

Нельзя поднимать взятки выше таксы киллеров.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

 



Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку


Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал большим. теперь ему под 70. Надеюсь он скоро помрет.

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия
— Жрешь?
— Жру

В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – там рядом и статусы и комментарии…

Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу в полголоса


Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
 
 
Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
 
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Понимаете, дело в том, что - это плеер, а это- фотоаппарат...
 
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
 
 
 
Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
 


ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!
 

 


 
 
- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?
 
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог...
Слуга:
- Поздравляю Вас, Сэр.
 
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох с голода, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
 
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих мимо женщин!
— Розочка, так я ж таки глазами!
— Но я же слышу, как ты чавкаешь!

— Фима! Перестань таращить глаза на всех проходящих женщин! Это некрасиво…
— Софочка! Запомни — если мужчина на диете — ему разрешается читать всё меню!


Приходит девушка к врачу:
- Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Даа? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

— Сара Абрамовна, я хочу женится на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво! Но два праздничных банкета я не потяну!
 
- Вчера с женой играли в карты...
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...


 — Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну…
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…

 


- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Жена кокетливо говорит мужу:
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и – раз – стрелка от нуля до ста за три секунды.
— Весы подойдут?
 
 
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...
 
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, быстро, легла обратно, я щас кофе принесу!
 

Женщина пришла в полицию:
— У меня пропал муж.
— Когда?
— Уже четвертый день.
— Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет


- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
 
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
 

 


 
 
В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
 
 
 
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

 


 
   
Штирлиц вошел к Борману.
- Садись - предложил Борман
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
- Профессионал, - простонал Борман.
 
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
 
 
 
 
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
 
Учительница спрашивает:
- Дети, тетя уходит, что надо сказать?
- Слава богу!
 
 
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...

 


 
 




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"