Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


— Изя, ты кем работаешь?- Испытателем.- А что испытываешь?- Нужду!

Дата: 06/03/2018 04:28

 

Проспала, звоню начальнику, вру, что воды нет. Иду в душ - а воды и нет...
В другой раз скажу, что дверь деньгами завалило.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»

 



Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
 Image may contain: 1 person, smiling, text

Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
 

– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.
 

Жена:
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…
 Image may contain: text

– Любимая, ты чего это, обиделась?!
– Нет, милый!! Я за топором и обратно!
 
Пьяный муж приходит домой. Жена говорит:
– Ты же мне вчера обещал, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…
 

– Помогите!!! — закричал муж среди ночи.
– Что случилось? — будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

 


 

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
 
 
— Хочу свалить в другую страну!
— Зачем?
— Оттуда гораздо легче Родину любить!
 
 

 
 

Жена звонит мужу:
– Алло! Как ты там?
– Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
 
 
 

– Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
– О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
– Нет. Я диктую!
 
     

— Шпион работал водителем-дальнобойщиком на «КАМАЗе»…
— Ну и как вы его вычислили?
— На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет…
 

 

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.
 Image may contain: text

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
 
 Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
No automatic alt text available.
Приходит мужик к психиатру
— Доктор! Надо мной все смеются!
— Радуйтесь этому.Будет намного хуже.если над Вами будут все плакать!

— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Пендельтюр — это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Она ему:
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было около 100… но я очень-очень-очень сильно отстаю от плана.
No automatic alt text available.

++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!

Image may contain: text



Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"