Menu
Russian English

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 29.11.2022 16:50

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.

— Софа, я пришел! Чем бы перекусить?

— Изя, подойди к холодильнику. Возьми с верхней полки масло и икру, сделай себе бутерброд.
— Софа. у нас нет холодильника!
— Да что ты говоришь!

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя…

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
— Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
— Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?


—Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
— Ну и чего?
— И ничего. Никакого чуда. С той же женой и вернулся!

— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну если ты носить не будешь — я буду.



— Соломон Маркович, скажите, нас в следующем году ждёт дефолт?

— Боже мой! Какими красивыми словами стали называть слово жопа.


Циперман поменял свою еврейскую фамилию на Иванов, а затем на Петров.

Его спрашивают:

— Зачем Вы это сделали?

-Понимаете, где бы я не говорил, шо моя фамилия Петров, меня всегда спрашивают: «а какая Ваша предыдущая фамилия?».

— Алло!  А Васю можно?
— Пошёл на х..
— А когда вернётся?..

Дай человеку хлеб — он сыт целый день.
Дай человеку арбуз — он ссыт всю ночь.


— Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну правильно! Кто же им там подаст?!

Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских трусиках и спрашивает:
— Ребята, можно я через вашу квартиру выйду?
Ну, муж проводил его, возвращается и так задумчиво говорит:
— Он наверное от Катьки. У неё всё трусы с такими прикольным надписями!

Дочь Якова Моисеевича под утро приходит домой. Разъярённый её поведением отец, кричит на неё:
— Ты где шлялась всю ночь?
— Папа, я таки не шлялась. Я просто искала, как лучше выйти замуж...

— Как звали отца Карла Маркса?
— Папа Карло, конечно.

На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!

Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.

Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.


На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу.
Это дышат вещи из хлопка.

В очень бедной семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

— А где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required