— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк…
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в
том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение
окружающих…
— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
????Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
Одесский дворик. Тётя Песя рассказывает соседке про своего зятя… — Хорошо одет. Причёсан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько
вирусологов? Нормальные же политологи были.
- Женщины пользуется духами, чтобы мужчины не потеряли след.
В 3 классе Володя Путин твердо решил, что будет бороться с коррупцией. Бывало, натрет до блеска октябрятскую звездочку и бегом к директору школы. Всех заложит, кто ворует яблоки у одноклассников, списывает, курит и ругается матом. А про Ротенберга, Тимченко и Сечина ничего не говорил.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
- Император Александр II
Нужно уметь отказывать людям.
У них есть свойство наглеть.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
– Вот это да. Наверное, правил до глубокой старости?
– Нет, его табакеркой обнулили.
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!
прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.
Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
— Дата вашего рождения?
— 15 июля.
— Какого года?
— Каждого.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.