E-mail адрес обязателен
Name is required



 


— Дорогие девушки! не стойте у дороги !! Дайте место девушкам подешевле!!!

Дата: 01/03/2019 15:54

 После застолья;
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо…            

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил… 

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Жена мужу:
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?


— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!


— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет.
Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку…

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза…
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани…
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища! 

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Возбудить мужика — легко…
А вот обратно — это потр@хаться придется!

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.


Когда Катя согласилась встречать у Миши Новый год на даче, она знала, на что шла, и пошла на это два раза…

Биологический факультет. Экзамен.
— Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор!

Первые слова гимна Палестины «Биляди, биляди!»,
что означает «О, Родина! О, Родина!»


Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
— Мадам, дети в доме есть?
— Нет.
— А выпить?            

Поели, попили… пора и честь терять…

— Запомни, Сема, плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?            


Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
— Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…


Русский турист зашел в Париже в фешенебельный ресторан, заказал обед и, повязав салфетку вокруг шеи, стал ждать заказ.
Метрдотель, увидев такую наглость в перворазрядном заведении, подошел и вежливо поинтересовался:
— Простите, мсье, вас постричь или только побрить?

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии...

 

Простая истина No. 1:

Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом 

Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно. 

Мораль: 

В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

 

Простая истина No. 2:

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.

Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».

Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."

 

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ

 

1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.

3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.

4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.

5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.

 

Ксендз - раввину: 

- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? 

- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе 

 

Долголетие - это месть пенсионера государству.

  

- Налейте мне виски... 

- Но сейчас 8 утра!!! 

- Ой, ну бросьте туда хлопьев... 

  

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! 

 Он:   — В трусах не пущу! Тут дрескод! 

 

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз. 

 

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом. 

 

*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*

  

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникaм!

 

 

*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, 

притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !*

 

*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"