E-mail адрес обязателен
Name is required



 


— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции… — Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете…

Дата: 11/26/2016 17:55

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !
 
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.
 
Помню, когда я в первый раз увидел запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
 
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
 
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
 
      
На концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
 
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
 
Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
 
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
 
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
 
 
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
 
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..
 
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
 
 
 
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
 
 
 
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
 
— Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоем присутствии
 
 
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
 
 
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
 
 
 
 
Ваня мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
 
 
 
 
Лежит в постели пожилая паpа. Она:
— А помнишь, раньше ты мне нежно жал pучку пеpед сном?
Он тянется, беpёт её за pуку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня пеpед сном целовал в щёчку…
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует её. Она:
— А когда-то ты меня нежно покусывал в шейку…
Он, кpяхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
— Пойду зубы возьму…
 
 
Жена Вячеслава с грустью называет секс со своим супругом «Минутой Славы».
 
 
Чтобы ни происходило в стране — это ведёт к повышению цен в стране.
Чтобы ни происходило в мире — это также ведёт к повышению цен в стране.
 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"