E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Дата: 02/08/2017 05:05

 Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

 




— А когда ты понял, что она пьяная ? — Когда пришла СМС: Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.


— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 




— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально...

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! .

 

.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: Извините, у нас тут приличные люди.


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

 




Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
— Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
— Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.


— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.

 





#
Постоялец — хозяйке отеля: — А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
— Понимаете, до вас тут жил один химик…
— Это пятно от химикатов?
— Нет, от химика.

#
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все это съесть!… Куда же вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

 




#
Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но мне тоже было очень страшно…


#
Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните: Надо кричать не на мужика,… а на мужике!

 




#
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной.
Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…



Парень собирается ложиться на операцию. Его приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни: дашь санитаркам по $10, хирургу $200, анестезиологу $500.
— Ты что, охренел что ли? Анестезиолог же ни-че-го не делает!!! 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!!!
— Да нет, друг! За то, чтобы заснуть — только $10, а остальные $490 за то, чтобы проснуться!

Опытный хирург — молодому: — Не давите так на скальпель, Вы же операционный стол поцарапаете!

«От нашего стола — вашему столу», — игриво было написано в записке от хирурга. Патологоанатом кокетливо рассмеялась и закинула ногу на ногу.



Приходит мужчина к хирургу: — Доктор, у меня болит живот.
Хирург: — Ничего, щас отрежем вам уши.
Больной испугался и пошёл к терапевту: — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, а он сказал, что надо отрезать мне уши…
Терапевт: — Ох уж эти хирурги, им бы всё резать! Щас мы вам таблетачку дадим, и они сами отвалятся.

# ↑
Девушка на приеме у пластического хирурга: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях.
Девушка: — Доктор, я не очень-то верю в эффект…
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять подробно рассказывает об этом.
Девушка: — Ой, нет, доктор, только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.



#
В романе с замужней женщиной, главное — чтобы она не развелась.


#
Лучшее всегда впереди!
Ведь ему постоянно приходится спасаться бегством от худшего.

#
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Какая 99-я? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?…


#
* * *

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
— Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
— Диссеpтацию. «Как заяц съел Лису» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
— Пpивет, Косой, что пишешь?
— Диссеpтацию. «Как заяц съел Волка» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
— Здоpово, Заяц. Что пишешь?
— Диссеpтацию. «Как заяц съел Медведя» называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена.
И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководитель был правильный))
 
 
 
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
 
 
 
 
#
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по ФАМИЛИИ))
 
 
 
#
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно… Впрочем, заслушались не все…
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твердую «четверку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно. — Слушай, — сказал я, — я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. — Hэт, — твердо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам! — Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико».
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!..»
 
 
 
#
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...))
 
# ↑
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… Кошка сразу притворилась мертвой…
 
#
– Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.

– Как это?

– В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
 
#
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер
 
 
#
Пора уже регистрировать компанию с именем «Русские Хакеры». Бренд уже раскручен по всему  
#
И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом!
 
 





E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"