Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


-Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь от кого

Дата: 01/03/2017 12:52

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?!
– Ой, я Вас умоляю... А Ви таки будто не рады?
***
– Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...
– Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.
– Ой, а какими?
– Стриптизом!
– Это народный танец?!
– Ну, не знаю. Народу нравится!
***
– Софа, ты знаешь? Рабиновичу прописали строгую диету: запретили есть мясо и пить алкоголь!
– Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
***
В дорогом ресторане:
– Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!..
– Поразительно, что вам таки приходилось в жизни пробовать!

Каталог русских бизнесов  США & Канада


***
Однажды композитор Джакомо Мейербер спросил у писателя и журналиста Морица Сафира, какая из его опер ему больше нравится. «Гугеноты", – не задумываясь ответил Сафир. – В ней христиане дерутся насмерть, а еврей на этот сюжет пишет музыку».
***
Заходит еврей в парижский ресторан и спрашивает у метрдотеля: «Сколько стоит бокал вина?»
– На террасе: два франка, – отвечает официант, – но если будете пить у барной стойки, то обойдется в полтора.
Еврей подумал и спросил:
– А если я при этом буду стоять на одной ноге?
***
1912 год. «Титаник» начинает тонуть. Пассажиры кричат и как угорелые носятся по палубам. На корме спокойно сидят и курят два еврея и вдруг замечают третьего, который тоже поддался панике. Один из них говорит ему:
– Изя, что ты так бегаешь и кричишь? Это что, твой пароход?
***
Рабинович звонит в полицию и говорит:
– Немедленно приезжайте, у нас дома начались массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Моя Софа разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…


– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!
***
– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free


***
-Рабинович, кончайте жаловаться на жену и идите домой. Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
-Но ребе, я как раз встретился с военным крейсером!

Одессит дает наставления другу перед операцией:
– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.
– Анестезиологу – 2500? Только за уснуть?!
– Идиёт! Не за уснуть, а за проснуться!
***
Рабинович, а Ваша совесть в курсе Ваших шахер-махеров?
Ну, не совсем в курсе, она в доле.
***
Таак пациент Рабинович, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
***
-Алле,это квартира Иванова Петра Сидоровича!
- Ой вейзмир, дамочка, Ви таки даже представить себе не можете, насколько Ви не туда попали!..
***
--Сара, у мине в супе шо-то плавает!
- Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
- Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит!
***
-Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь от кого  


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"