Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Дата: 01/22/2018 06:22

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

- Да, и шо там у них случится?

 

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

 

- А вы по национальности...?

- Да. А вы?

- Нет.

- А шо так?

 

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

- «Здравствуй, мама».

 

 

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

 

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

 

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

 Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

 

 

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

Супруги в театре..

- Сарочка, тебе удобно сидеть?

- Да, Абрамчик, удобно!

- Тебе видно?

- Да, любимый.

- Тебе не дует?

- Нет, золотой.

- Давай поменяемся местами.

 

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

 

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

 

 

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

 

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

 

- Ребе, я хочу развестись.

- Моня, а в чём причина?

- Таки причин много, но самая главная то что я женат!

 

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

 

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.

- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

 

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.

 

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

 

 

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

 

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

- Шо ты мене сахар подымаешь?!

 

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

- Как у тебя с женским вопросом?

- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

 

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

 

 

- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

 

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

 

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений .

Одесса. Пляж..

- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

 

Одесса. Трамвайная остановка.

Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.

Кондуктор кричит вожатому:

— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

 

 

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

 

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

 

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!

А похороны обойдутся дороже!

 

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

 

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!

У него же нет никакого слуху!

— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 

— Ой, у Мойши такое горе…

— Что случилось, что?

— К нему ушла моя жена.

 

 

— Скажите, вы часом не с Винницы?

— Нет, я не с Винницы.

— О! Так мы с вами земляки!

— А шо так?

— Я тоже не с Винницы!

 

— Сара, позвольте Вами повосхищаться!

— А руками трогать будете?

— Конечно нет.

— Ну, а смысл тогда?

 

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

 

— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?

— Не помню, раза два или три…

 

Рабинович, ви живы?!

Как видишь!

А мне сказали,шо ви умерли.

И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

 

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

 

Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка?

Всё не замужем?

— Пробуют, хвалят, но не берут!!

 

Абрам звонит в скорую:

— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

 

— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!

— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!

— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

 

Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

 

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

— Первым делом я их пересчитаю.

 

В одесской гостинице

постоялец обращается к дежурной по этажу:

— Послушайте.., в моей постели клопы!

— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс

 

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.

— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..

 

Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!

 

СМС жене:

— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

 

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!

— Да тут я, тут.

— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

 

Мадам, а может мы с Вами.  

как — нибудь…по чашечке кофе!?

— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

 

— Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не путайтесь!

 

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить… -Роза!

Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!



Для подписки на рассылку, пожалуйста, направьте любое письмо на адрес subscribe@nashdom.us с того адреса, на который хотите получать рассылку.

Или заполните поля формы ниже:

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"