— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: «Не пожелай жены ближнего своего». А почему нигде нет: «Не пожелай мужа ближней своей»?
— Ну-у-у И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений.
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...


- Немедленно выкинь эти желтые штаны! они тебя толстят!
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг.

Кнопка “Очистить Историю” в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.






- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни… Может, потому что ты на фото молчишь?


- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался.

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.

Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова “рефери”: мужской, женский или средний?
- Смотря как судит…

Девушки и женщины прежде чем завести себе мужика, подумайте, готовы ли вы его регулярно кормить. Мужик - это все-таки большая ответственность.

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах)

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду!

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю!!

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.
 
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...

Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремает...

Сара, пройдись ещё раз, но только разденься, т.к. я больше верю в эрекцию с первого взгляда)

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу)

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову)