В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову
 

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!
 
 

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
 
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
 
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
 
 
 
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
 
 
 
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
 
 
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
 
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
 
 
 
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
 
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
 
 
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
 
 
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

 
 
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
 
— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.
 

— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?. .
   

Кто такой образцовый муж?
— Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
— Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
— Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам…?

Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))

Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак <<40>> видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

— Я тут грешным делом подумал..
— Головой надо было думать!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.