Menu
Russian English

- Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 31.03.2020 11:25

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета


 

Никогда, слышите, никогда не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
 
 
 

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
 

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
 

 
 

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?
 

– Софа Львовна, и где уже случилось, что вы такая хмурая и ни разу не улыбаетесь...?

– Та не… Вроде ж как улыбаюсь…
– Вы улыбаетесь – будто тужитесь… Улыбаться надо так..., шоб помада на ушах оставалась...!!!

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался..

.........

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!...

.........

Холодные женщины хорошо идут под мартини.


Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

— Ты меня любишь?

— Да, конечно. А ты?

— И я себя люблю

 

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины, — диван перед телевизором

***

Жена с возмущением говорит мужу:

— Снова напился. Вчера я была счастлива, увидев тебя трезвым.

Муж:

— А сегодня моя очередь быть счастливым


 

Начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли

***

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнутьдруг друга, дрались молча

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?

— Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род


— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду.

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

— Как у тебя дела?

— В шоколаде. А у тебя?

— Тоже в чем-то коричневом



Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
 

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии,
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

— Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?

— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.


 

— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
 

Веская причина
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...
 
 

 

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
 

- Вчера встретил одну даму с удивительным природным магнетизмом 4-го размера.
 

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
 

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека? " пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес. "
 
 

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
 

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
 


Женился - думал она будет готовить, как мама.
А она - бухает, как папа!
 
 
 

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
 

- Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
 

 

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
 

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
 

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
— Муж!
Любовник (с облегчением):
— Ну, наконец-то!
 

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.
 
 

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
 

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...


Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required