E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…

Дата: 10/15/2016 07:38

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

 Женщины любят ушами… Им нравится хруст денег

 Русский язык очень лаконичный. Например, надпись«Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв…

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

 

 А почему у вас дети такие седые?
> >> — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 — Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
  — Ъ.

 Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
 
  Пациент у психолога:
> >> — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие налице и абсолютное нежелание слушать.
> >> — А чем вы занимаетесь?
> >> — Преподаю квантовую физику в университете.
 
  Существует легенда, что есть такие  женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
 
  — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
  — Рубли…
 

  Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
  и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
 

 Вчера выиграла суд у ГАИ…
  я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
 
  Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
 
  Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
> >> — Почему вы плачете?
> >> — У меня двойня,
> >> — всхлипывая, отвечает блондинка.
> >> — И что?
> >> — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
 
  — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
  — К другому доктору!

 «Западные санкции, западные санкции!»
  У нас товары как шли из Китая, так и идут.

  А мне зарплату прописью писать?
  — А какая зарплата?
  -12 тысяч рублей.
  — Слезами пиши.
 
  Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая — за курсом евро.

  Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
 -орет жена мужу.
 — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

 — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
  — Но взгляд-то хоть пока твердый?

  Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
  А тяжело — 60 максимум.

 Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

 А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

 Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
 
 
 
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
 
#
— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит…
— А как у неё с ЭТИМ???
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…

 
 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"