E-mail адрес обязателен
Name is required



 


- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. – Это мой муж.




Дата: 01/14/2020 14:22

Говорят вы в молодости били членом суда!!!
— ах молодость молодость! членом суда членом туда!
 

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.



Однажды Евклида спросили:

— Что бы ты предпочел — два целых яблока или же четыре половинки?

— Четыре половинки, — ответил Евклид.

— Но разве это не одно и то же?

— Конечно, нет. Ведь выбрав половинки, я сразу увижу, червивые эти яблоки или нет.


Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо вполголоса материла настройщика.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

- Мы с женой поругались,
И она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
- Не жру я

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

- Есть проблемы с вашим дизайном
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...


В семье олигарха:
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...


Приходит сынок к папаше - новому русскому и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял.
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь - "Половина второго"?

— Дорогая, почему ты перестала брить ноги ???
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить…

• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

 



Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?


— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Разговаривают два друга:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего хорошего! Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

Жена мужу:
- Где твоя зарплата?
- Украли…
- У какой еще нафиг крали?!

Дед Мороз долго объяснял 12-ти летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами
 



Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"