Menu
Russian English

- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием - это другое дело.



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 26.10.2021 01:32

Упражнения для утренней зарядки в конце...

— Михаил Самуэльевич, мине нужен ваш совет, как мужчины.

— Давайте!
— Поняла, спасибо!

Циля у телевизора.
— Знаешь, Фима, я думаю, шо купаться в лучах славы лучше всего вдвоем…
— Шоб нет, таки да, Цилечка… Не, ну а шо — один купается, а второй сторожит вещи..

Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

– Пускай ест, она вчерашняя...

///

На приёме у доктора, в одесской поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
— А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване...

Мама дочери.
-Доча съешь котлетку за папу.А сейчас за маму!
-Мама,прекрати ,мне 30 лет!
-Не ори на мать!Тридцаь лет ей!А закусывать так и не научилась!

— Цилечка, ты себе помнишь, шо я обещал тeбе звезду?! Таки, я принес целых пять… И де у нас рюмки? Циля?

///

Хаим жене:
— Ну, не знаю, давай твоей маме подарим столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что прямо, таки, 70 тысяч подарим?
— А ей исполнилось 70 тысяч?

— Циля, а я себе пластическую операцию сделала. Вот тут подтянула, тут убрала… Таки, ещё и на сумочку осталось..

— Яша, а твои родители в официальном браке?
— Папа — таки да, а мама — нет

Не, ну я конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что вот эта бутылка коньяка, прекрасно подойдёт к только что выпитой...

///

— Мой шагомер в телефоне сказал, шо норма шагов на сегодня выполнена.
— Я таки прошу прощения, Лазарь Сигизмундович, но какой такой Мойша Гомер?

— Я за свои слова всегда отвечаю! — воскликнул Мотя Кац.

— Ой, да мы уже привыкли — согласились врачи травмпункта.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный
— Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
— Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.


— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя? Тебя бы ранил...

— Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход..

— Папа! Какие у тебя смешные уши!
— На свои посмотри.
— А я свои не вижу.
— А ты на мои посмотри.

 

— Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там неправильного?
— Не «Торшеры, бля и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом.  У везучих — икрой

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку.  Я совсем не хочу идти в разведку!

Мужик купил на вокзале беляш и откусил.  Мяса нет.  Он возвращается  продавцу:
— а где мясо-то?
— так вы недокусили!
Он кусает снова, раз, другой — мяса нет
— а теперь где мясо?
— а теперь вы перекусили!

Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.


В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...

— Чем вы занимаетесь по жизни?

— В основном офигеваю от происходящего..


- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?


- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...


Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".


– У тебя вообще совесть есть?!.. – Я избавился от нее в процессе эволюции.

Учителка вызывает в школу отца и говорит: На мой вопрос у кого самые большие яйца, ваш сын ответил, что у слона! Я ему говорю, что не те яйца имею в виду.Папа почесал затылок и говорит: А у кого тогда? Училка отвечает: Как у кого, у страуса! Папа опять репу чешет и говорит: Надо же столько лет живу, первый раз слышу, что у этого композитора самые большие яйца

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки!

— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы?

— Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!

Упражнения для утренней зарядки


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required