Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US
Упражнения для утренней зарядки в конце...
— Михаил Самуэльевич, мине нужен ваш совет, как мужчины.
— Давайте!
— Поняла, спасибо!
Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя...
///
Мама дочери.
-Доча съешь котлетку за папу.А сейчас за маму!
-Мама,прекрати ,мне 30 лет!
-Не ори на мать!Тридцаь лет ей!А закусывать так и не научилась!
— Цилечка, ты себе помнишь, шо я обещал тeбе звезду?! Таки, я принес целых пять… И де у нас рюмки? Циля?
///
— Циля, а я себе пластическую операцию сделала. Вот тут подтянула, тут убрала… Таки, ещё и на сумочку осталось..
— Яша, а твои родители в официальном браке?
— Папа — таки да, а мама — нет
Не, ну я конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что вот эта бутылка коньяка, прекрасно подойдёт к только что выпитой...
///
— Мой шагомер в телефоне сказал, шо норма шагов на сегодня выполнена.
— Я таки прошу прощения, Лазарь Сигизмундович, но какой такой Мойша Гомер?
— Я за свои слова всегда отвечаю! — воскликнул Мотя Кац.
— Ой, да мы уже привыкли — согласились врачи травмпункта.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку!
Мужик купил на вокзале беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается продавцу:
— а где мясо-то?
— так вы недокусили!
Он кусает снова, раз, другой — мяса нет
— а теперь где мясо?
— а теперь вы перекусили!
Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего..
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
– У тебя вообще совесть есть?!.. – Я избавился от нее в процессе эволюции.
Учителка вызывает в школу отца и говорит: На мой вопрос у кого самые большие яйца, ваш сын ответил, что у слона! Я ему говорю, что не те яйца имею в виду.Папа почесал затылок и говорит: А у кого тогда? Училка отвечает: Как у кого, у страуса! Папа опять репу чешет и говорит: Надо же столько лет живу, первый раз слышу, что у этого композитора самые большие яйца
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы?
— Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!
Упражнения для утренней зарядки