E-mail адрес обязателен
Name is required



 


- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!



Дата: 11/23/2019 12:45

— Клapа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!


- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?

- Ради, простите, чего?


— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!  


Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?



Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.



— Моня, а шо такое экономическая реформа?

— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак,

вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

 


- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

 


— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.



— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!

 

 

 Додик спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуй, жениться мне на Фирочке, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть.

 


Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.

 

Самолет израильской авиакомпании «Эль-Аль» заходит на посадку в аэропорту имени Бен-Гуриона. Пилот обращается к пассажирам:
«Пожалуйста, пристегните привязные ремни и оставайтесь на своих местах, пока не погаснут световые табло. Напоминаю также, что вы не можете пользоваться мобильными телефонами до полной остановки самолета.
Тем, кто остается сидеть на своих местах, экипаж самолета желает счастливого Рождества и надеется, что вы останетесь довольны посещением Израиля!
Тем, кто стоит в проходах и разговаривает по мобильнику, желаем счастливой Хануки и – добро пожаловать домой!».

*  *  *

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации седьмого ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у вас   торчала бутылка пива. А когда я  вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

*   *   *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

*   *   *

Осмотрев пациента, врач отводит  его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

*   *   *

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сёма:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- И что?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

*   *   *

Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста?
Генерал ответил:
- Богу решать – простить или нет. Наша задача - организовать их встречу...




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"