Menu
Russian English

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий!



Подключайтесь к Telegram-каналу NashDom.US



 Дата: 01.03.2022 04:46

 - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
 

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.


Когда Любовь Митрофановна прочитала в кроссворде вопрос: «Длинный друг Маугли (три буквы)», то сначала даже как-то растерялась.

Только потеряв голову, женщина способна любить по настоящему.
— Конечно, болеть-то нечему...


- Ехала в троллейбусе, он остановился резко, я не удержалась, налетела на парня.
- И чё?
- Ну, парень меня поймал, пришлось знакомиться...
- Симпатичный хоть?
- Был бы симпатичный, я бы на него и без помощи троллейбуса налетела!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!


- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я - женат!
- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!!!


Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?

— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

— Я не страшная, я на любителя.
— На любителя страшного?

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!».

— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?

— Я не могу так жрать, как твои подруги!..

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

В питерском СИЗО на стене написано — «Полицейские — плохие».

Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.


— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну так… посасываю иногда.
— Настя, полгода тебя вожу в рестораны, кино, клубы разные ....
Когда ты мне уже дашь?
— 31 Февраля .
— Фух, а я думал, что ты меня на бабки разводишь .......


Понравилась статья - поделитесь:


Понравилась новость?
Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей по темам
Вы можете также сами подписать друзей и обсуждать материалы вместе
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!

Ответы и обсуждения


Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required