- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!
 

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

- Ехала в троллейбусе, он остановился резко, я не удержалась, налетела на парня.
- И чё?
- Ну, парень меня поймал, пришлось знакомиться...
- Симпатичный хоть?
- Был бы симпатичный, я бы на него и без помощи троллейбуса налетела!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!


- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я - женат!
- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!!!


Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?

— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?

— Я не могу так жрать, как твои подруги!..

---

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

---

В питерском СИЗО на стене написано — «Полицейские — плохие».

Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

---

— Ты, случайно, не вампирша?

— Ну так… посасываю иногда.

— Настя, полгода тебя вожу в рестораны, кино, клубы разные ....

Когда ты мне уже дашь?

— 31 Февраля .

— Фух, а я думал, что ты меня на бабки разводишь .......