E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Купили с мужем порно...

Дата: 11/23/2012 15:32

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
  первый –

"Кто виноват?", второй - "Что
  делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

"Ты меня уважаешь?"

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку
  обернулось для Серёжи в

  пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Учительница русского языка горько плакала,
  проверяя сочинения "Как я провёл

  лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

 

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной
  совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

 

Купили с мужем порно, посмотрели.  Очень
  понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.  Стареем...

 

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым
  человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя
  одного и того же?

 

Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только
  не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

 

- Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у
  мужа всю его зарплату.

 

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за
  мужем.

 

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит
  вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит
  вы отличный семьянин.

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин
  вперед, чтобы оценить их попу и  целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть
  грудь

 

- Мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

 

— Я тут грешным делом подумал...

— Головой надо было думать!

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр,
  на выставку...

  

На экзамене по анатомии профессор задает
  студентке вопрос на засыпку:

  - Какой человеческий орган является символом любви?

  - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

  - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

 

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и
  нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
  открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и
  придал бы новые ощущения...

— Слышь, может тебе просто – водки налить?

 

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина –
  человеком

 

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства,
  очередей, голода, грязи и меня.

 

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть.
  Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.

 

Она:   — Я вот наконец-таки сдала на
  права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки
  лучше всего?

Он:     — Стиральная...

 

 Женская логика...;потому что я так решила. А почему
  я так решила, я еще не решила... .

 

 Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину,
  потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

 

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная

 

У француза спрашивают:

  - Вам что больше нравится? Вино или женщины?

  На что тот отвечает:

  - Это зависит от года выпуска.

 

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно
  методично, молча кивать головой.

 

 

Чувство долга - это когда знаешь, что
  должен, но чувствуешь, что не отдашь!

 

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем....

 

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

 

- У тебя деньги есть?

- Какие-то есть... каких-то нет...

 

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..

 Правоохранительные органы задержали группу
  православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили
  молебен <Отче наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства
  панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

 

Я свою меру знаю: упала - хватит.

 

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время,
  пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

 

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими
  обрезами.

 

- Доктор, когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится!

 

 

Петька и Чапаев разговаривают:

- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. -
  Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из
  пятого эскадрона.

- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. -
  Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

 

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов -
  бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда
  у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка!

 

-Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!

-А я и вбил.

-Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

  

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

  

Если у вас нету тети ...

Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

 

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя -
  достоинства.

 

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да, раз плюнуть.

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 

- Друзья на дороге не валяются!

- С моими бывает всякое...

 

Уж полночь близится. А близости все нет.

 

 

 

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу
  <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.

 

 

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий
  поинтереснее секса.

 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)
Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"