– Генерал, ваше ведомство давно уже стало дурным примером пожирания бюджетных средств! Пентагон – чёрная дыра, в которую улетают триллионы долларов, не оказывая ни малейшего влияния на обороноспособность Америки! Почему нет никаких документов более, чем на триллион долларов? Куда делись эти деньги, генерал?
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
``Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь``.
— Чем можно удивить женщину после 40-ка лет?
— Ничем!
— Роза Марковна, а почему у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
Если жена приготовила невкусный завтрак, съешь его сам. Если жена приготовила невкусный обед, раздели его с другом. Если она и ужин запорола, отдай её врагу.
Купил арбуз — сладкий, как соседка!
— Светка, ты зачем вчера соседа шваброй огрела?
— Так он повадился каждый раз за солью ходить.
— Тебе что соли жалко?
— Так он целую неделю не появлялся.
— Роза Моисеевна, может ви в курсе, к чему снится Гагарин?
— Ой, Фира, думаю шо к залёту.
Плох тот врач , который покупает коньяк .
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор загадили.
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое, не жуется совсем...
— А вы масочку снимите.
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать".
— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и х[рен] с ней
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Мы в Facebook
Мы в Telegram