Menu
Russian English Ukrainian

Забавные строки, подаренные читателями

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
  12.11.2022 15:54
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Султан, начав войну, вызвал Мудреца и спросил, почему всё плохое в его государстве вдруг вылезло наружу.
Султан, начав войну, вызвал Мудреца и спросил, почему всё плохое в его государстве вдруг вылезло наружу.
  11.11.2022 14:10
Мудрец дал Сутану сундучок, наполненный медными и деревянными шариками. Все шарики были одинакового размера и покрыты краской так, что на вид было не отличить, какие из них медные, а какие деревянные.
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.
  11.11.2022 13:43
-Моня, шо ви имеете сказать за Абрама -Ой, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны…
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
  10.11.2022 10:47
После интима. Она; — Ну, ты добился, чего хотел? — Ну, в общем-то да! А ты? — Тест покажет.
Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться.Все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться.Все их дети стали первыми профессиональными политиками.
  07.11.2022 15:36
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6
Дырки в сыре есть не обязательно.
Дырки в сыре есть не обязательно.
  05.11.2022 13:26
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. — Я не уйду!
Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.
Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.
  03.11.2022 14:34
Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
Россияне запустили флешмоб, но гугловский переводчик подвёл.
Россияне запустили флешмоб, но гугловский переводчик подвёл.
  02.11.2022 15:03
Если перевести текст с украинского назад на русский, то смысл получается такой: "Зеленский, пол (переведено как предмет по которому мы ходим) страны без электро еды. Нет мочИ (ударение на поледнем слоге) терпеть эту мукУ (ударение на последнем слоге)
Путин: Дорогие россияне
Путин: Дорогие россияне
  31.10.2022 09:00
Я принял тяжелое решение - решение нанести ядерный удар по Воронежу.
Еврейская майса: Госпожа Коган отправляется в Индию.
Еврейская майса: Госпожа Коган отправляется в Индию.
  31.10.2022 05:25
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: — Я хочу в Индию. — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
  30.10.2022 18:40
Видеоклип в конце — Сёма, а в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет. — Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
  28.10.2022 13:16
Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его… Фима, ты слышал городской новогодний фейерверк? — Нет, я с Софой разговаривал… Розочка, а шо Вы делаете сегодня вечером? Вы, ради бога, только ничего плохого не подумайте, ну а если вдруг подумаете, то... как Вам идея?! Перед смертью старый Кац обращается к жене: — Сарочка, выполни мою последнюю просьбу… — Конечно, Фима. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана! — Но ты же его терпеть не можешь! — О, ещё как!!! Фима, ты слышал...? Доктора открыли болезнь, которая лечится только коньяком! — Вау! А где такую шикарную болезнь можно подцепить?! Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — Простите, а вы тогда откуда? — Я из Одессы… Давида Маркович, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты… — Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться… Лиля, а сколько вы весите? — Это секрет! — Ну скажите хотя бы первые две цифры…
История про таксиста
  История про таксиста
  28.10.2022 07:51
Вот вспомнилось. Сижу такой спокойно в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
  26.10.2022 11:28
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом. — Простите, но с вас ещё десять гривен. — Что, бокал пива подорожал на десять гривен?! — Увы, да. — Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут. — Таки да, но вода... — Ваше отношение к алкоголю? — Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное. — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! — Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник. Последний раз в театре давали три сестры.
Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.
Не помню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.
  26.10.2022 05:50
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало. — Фима, шо вы все мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
  23.10.2022 13:11
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
  22.10.2022 11:39
— А дизайнера можно к телефону? — Он занят… — А что он делает? — Его бьют.
Об одесских женщинах.
Об одесских женщинах.
  19.10.2022 18:55
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало
Русский квас
Русский квас
  19.10.2022 18:18
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читала и плакала от смеха.
Дорогая , давай договоримся : я говорю тебе , что это очень вкусно , а ты это больше никогда не готовишь !
Дорогая , давай договоримся : я говорю тебе , что это очень вкусно , а ты это больше никогда не готовишь !
  16.10.2022 15:36
Случай из израильской жизни (сам был свидетелем). Недавний русскоязычный иммигрант у приемной стойки в поликлинике. Сотрудница несколько раз спрашивает: «Тарамта дам?» (кровь сдавал?). Русский, решив, что она его дразнит: «Тум-ту-рум-тум-тум!» Ее глаза нужно было видеть!
Mapшрутка
Mapшрутка
  14.10.2022 18:32
На передниx сидениях едут две бабyшки. Mapшрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
  14.10.2022 06:08
Мужчина провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и мучили. После освобождения он вернулся к жене. Прожил с ней 6 месяцев и развёлся, сказав: -Нет у меня больше сил терпеть всё это!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
  14.10.2022 02:55
Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж!
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
  11.10.2022 11:04
— Боря, ви можете мне починить розетку!? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
  11.10.2022 08:33
"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

Подписка на получение новостей по почте

E-mail адрес обязателен
Name is required