E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – нужно выпить!

Дата: 04/08/2017 18:25

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Хорошо стюардессам — все мужики уже отсортированы по классам.

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья  женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да... не еврейское имя.
 

 
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Пенсионные накопления хотят сделать частной собственностью граждан. Каких именно граждан, уточняется.

 

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
 
Софочка, что ты ноешь за тот купальник?
Ну стал малый, таки выкини его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…
 

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…



- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

На похоронах:
– Ну и где же виновник торжества?...

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

Жизнь удалась - это когда количество тех, кто тебе завидует, хотя бы на одного больше, чем количество тех, кому завидуешь ты.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.

 

 

 

Два приятеля на работе:
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится…
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

Если блондинка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.


Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай. Разговорились.

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Петро, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Блондинка жалуется подруге:
- Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ – это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – вот это настоящая проблема…

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".


Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Наши блондинки настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Первая женщина-лётчица СССР?
Вовочка отвечает:
- Баба-яга.

Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается!

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
…………………………………………………
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь!
…………………………………………………
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Ух ты… И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»



Из детских записок. Орфография и пунктуация сохранены.
***
Мама! Я 100 рас написал пошёл и пошол на рыбалку. Юра.

***
Я люблю тебя ПАПА! Ты лучше всех потому что чистишь кошкин туалет!

***
Ну мама ты канешна прости што я у тебя такой балавный но я такой радился

***
Как нужно строить семейную жизнь? Говорить жене, что она красивая, даже если ана похожа на грузовик.

***
Дорогая Бабушка! Поздравляю с 8 марта! Желаю быть бессмертной и мгновенно готовить еду! Твой внук Данил

***
Елена Викторовна, С Днём Татьяны!!!



Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"