E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Дата: 02/22/2017 17:23

 - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
 
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 7-х дочерей, наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
 
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

 


 
 
 
- Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»
 
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
 
 
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
 
 
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

 


 
 
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.
 
Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть...
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
 
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
 
 
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
 
 
 
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
 
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

 


 
Дачники беседуют:
- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
 
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
 
СМС мужу от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя".
 
Записка мужу от жены:
"Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает!"
 
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

 


 
   
#
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
 
#
 
Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
 
 
#
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
 
#
Если девушка говорит: «Я хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: «Я не хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.
 
#
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

 


 
 
Месяц назад жена бросила есть мучное, 3 недели назад бросила пить кофе, 2 недели назад бросила курить… Похоже, я следующий!
 
#
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мы, мужчины, ищем себя в этом большом и жутком мире!

 
#
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в 2 раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
 
#
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдет в себя. И только мы с подругами идем к кому-нибудь в гости… «И-и-и сно-о-о-ва седа-а-я но-очь!..

 


 
#
— Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано: принимать через два часа после еды…
А я таких больших промежутков в еде не делаю!
 
 
Мы с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
 
#
 
Все женщины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!
 
#
 
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем есть. Как похудею, можем разбежаться.

 
#
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
 
#
 
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
 
#
— Женщина, а вы знаете, я женат…!
— Ой, я Вас умоляю……… ну, не кастрирован же…!
 
 
Девушка, а давайте завтра встретимся?
-Да вы что, я замужем!
Давайте сегодня?
 
 
#
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок…

 


 
#
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
 
 
#
Похитили бизнесмена.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже макайте и маску дайте а то не видно))

 
#
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
 
#
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван.
Оттуда ещё никто не возвращался.

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"