E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Дата: 02/17/2017 04:11

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
- Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет...
- Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!
 
- Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю: О ребенке, что ли, подумай!...
Ответ убил наповал: Да вы достали уже! Жирная я, а не беременная!''

 


 
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
 
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора фиг до школы доберешься...
 
- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

 


 
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
 
 
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
 
– Алексеева, к доске!
– Ну, почему я?
– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
 
- Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

 


 
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
 
Лето.Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
 
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя?
 
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх!
 
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
 

 


 
- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
 
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
 
 
 
 
Генеpал обходит казаpмы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил и отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

 

 
 
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
 
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
 
- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж!
 
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
 
 
#
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

 


*
МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!!.. Я ЕМУ СЕРДЕЧКО НА КАПОТЕ НАЦАРАПАЛА, ТАК ОН АЖ ЗАПЛАКАЛ!!!
*
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
*
5-й год кризиса: Куклачев научит кошек воровать! 10-й год кризиса: Куклачев прогонит кошек, а заведёт свиней! 15-й год кризиса: Куклачев научит свиней воровать!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))
*
Надпись на парте: «Я люблю Васю». Ниже: «Расслабься, дура, Вася — гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак».
*
Верьте в бога, но запирайте свою машину: бог к вам сторожем не нанимался.
*
«Дед, ты на каком корабле служил??? Забываю название---то ли „Проститутка“ то ли „Куртизанка“????---»Кто тебе сказал???"---«Бабуля!!!» Дед взял ложку да как даст бабке по лбу: «Сколько раз тебе говорить???»Без- от-каз-ный«корабль, „Безотказный!!!“
*
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать…
*
Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

 


*
 
*
-ДАртаньян! Сколько у вас было женщин? -Много, сударь, много! Четыре -О-о-о! У-у-у -Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
*
Каждый день берёшь ты в рот… Водишь нежно взад-вперёд… И горит в оргазме рот… Жидкость белая течёт… Правда классная находка? Я твоя… ЗУБНАЯ ЩЁТКА!
*
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…
*
Разговор двух мужиков.
— У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
— Да ну! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.
*
— Может, чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…
*
• В ходе социологического исследования на вопрос: „Счастливы ли вы в браке?“ — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
*
• Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки…
*
 
*
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
*
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту „Борисполь“ 15 лет, знает на 70 языках фразу: „Куда ты прешь, я только что помыла!“
*
Хорошая вещь — склероз, каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
*
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын радостно:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
*
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
*
Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.
*
• Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
*
• — Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! – О, Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!
*
• Водитель автомобиля Ока зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом…
*
• — У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
*
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал: — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!
*
 
 
*
Что это вы в холодце лицом уснули??? Вы же простудитесь!!! Перелягте в оливье!
*
 

 
#
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
 
 
 
#
Алкоголик исповедуется другу:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены.
Не могу видеть, как их становится две.
 
#
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: «Хорошая ты всё — таки
женщина, когда не орёшь!
 
 
#
Свёкру нравятся кексы моей выпечки, просит выпекать их каждый день к завтраку, а свекровь говорит, что в моих кексах съедобен только изюм. Скажите, перед выпечкой тараканов надо сушить или можно — сразу в тесто?..
 
#
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно
заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине
коллектива.
 
 
#
Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
 
#
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина.
Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
 
#
Помню в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
 
#
В кафе:
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
 
#
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
 
 
 
#
— Все. Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка болит.
— И что же он такое тебе говорил?
-Да, целый вечер одно и тоже: " Ну, еще по одной"

 

В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно…

 
    




Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"