E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Дата: 09/10/2017 07:39

 
Дети — цветы жизни.
Собрал букет — подари бабушке!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Ученые КНДР изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коресспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как долбанет!!!

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Сема! И не надо делать удивленных движений руками

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам…
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пр@ститутки.



— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

 
 
Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей … Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
 
 Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

 


- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

 Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V.
Ждут... пошел дымок...
Дед: — Что-то молчит?...
Бабка: — Сейчас покурят, может что и скажут...

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
 
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
 
 
— Дедушка! А что такое — Дефолт?
— Это.внучок.когда у тебя есть болт.но его некуда засунуть.

 

    

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

 
На уроке немецкого:
— Петя, переведи: «Гутен морген».
— В морге хорошо.

Замечено, что до 30 лет женщина отгоняет от себя всех «козлов», а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Круговорот воды в природе- это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу, и на следующий день, зараза, идет дождь!

— А ты знаешь.что обезьяны во время секса не испытывают оргазма?
— Это тебе просто фригидная попалась…

 



Звонок в дверь
- Мальчик позови папу!
- Папы нет.
- А где он?
- Трактор переехал..
- Бедняжка..
- А мама?
- Тоже трактор переехал..
- Аяяй!
- А бабушка?
- Тоже трактором переехало..
- А дед?
- Тоже..
- Бедный..
- А как ты там один?
- Я нормально.. На тракторе катаюсь..
 
 
 
- нечеловеческим усилием заставила себя работать.
- кофеин?
- не, сходила к шефу и сказала, что мы не успеваем) получила заряд бодрости, готова на подвиги..
 

 

  
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
 
 
В России провели социологический опрос - как вы себя чувствуете в условиях кризиса? Большинство россиян ответили - ХОЛОСО!
 
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба…
-Ну что Вы, холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес…
 
"Садись", сказал он мне, "в ногах правды нет".
И тогда я понял, где правда...
 

 


- Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком…
- На охоту?
- Нет, по грибы… Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «УУУУ, сколько грибов насобирали…»

Одна подруга говорит другой:
- А я вчера кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...

Объявили как-то в Америке, что за скальп убитого индейца заплатят 200 долларов.
2 охотника за скальпами выехали в прерии. Убили штук 5 индейцев, устали, поставили палатку, решили заночевать.
Утром один из них просыпается, выходит из палатки и видит, что вокруг стоят около 300 индейцев в боевой раскраске, с топорами, копьями и т.д.
Он залезает обратно в палатку и трясёт друга за плечо:
- Джо, просыпайся! МЫ БОГАТЫ!!!!

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Одного очень древнего   старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
 
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
 
 
- Я сёня утром с таким парнем познакомилась!
- Ну, давай рассказывай.
- Значит, поворачиваюсь я правый бок..
 
 
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?..
И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-... все на том же кладбище?
 
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.
 
Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу озера.
Она:
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
 
- Вась, простой карандаш подай, пожалуйста.
- На лови!
- Так это ж красный!
- А что красный это для тебя слишком сложно??!!...
 
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.
 
 
 
Встречаются 2 друга.
- Как дела?
- Плохо!!!!
- Почему?
- Да вот квартиру никак не могу продать!
- В чём дело?
- Да родители постоянно дома..
 
 
На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."
 

 


 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"