Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.

Для отказа от рассылки, пожалуйста направьте письмо на адрес unsubscribe@nashdom.us с того адреса, на который приходит рассылка. Ваш адрес будет удалён автоматически в течении не более одного часа

For unsubscribe: unsubscribe@nashdom.us 

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Дата: 10/23/2017 13:57

 Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

Я обычная русская женщина, независимая от лайков…
переспорить - могу…
перепить - могу…
и пер@@бать балалайкой!..
особенно в понедельник...

Image may contain: 1 person

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром, довольная смерть ушла от пенсионера!!!

 

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок «Виагры». Немец-провизор, глядя на мужчину:
— Фрау капут.

В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…

Image may contain: 1 person, sitting

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! »

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

 

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто??
- В твиттере тебя читаю.

Image may contain: text

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: «Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!»

— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

  Каждое утро Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

 



Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Приходит кaк-то летом школьницa в сaлон пирсингa, подходит к одному из мaстеров и говорит:
- Дяденькa, вы мне 24 феврaля пирсинг делaли нa пупке. Тaк вот, вы мне кольцо кaкое-то тяжёлое повесили...
Мaстер:
- Щaс посмотрим.
Поднимaет мaечку и, охренев, кричит:
- Коля-a-a-a-н! Твои ключи от гaрaжa нaшлись!#

-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

 

    

По Дерибасовской идёт мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

 

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 Image may contain: one or more people and text

Свингер клуб "Ручеек". Все течет, все меняется...
No automatic alt text available.
Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

 

… Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть -молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

 — Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…
— Розочка, это врачи!

 

 

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Циля рассказывает:
— Этот Яша — наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, «выпить чашку чая». Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!

Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.

«Женщина — как гопник: если ей захотелось придраться, она обязательно придумает, к чему.»

 



Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.


Учительница: — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит — иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
— Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?
 
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
 
Муж жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
 
 
 
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор, нужели в церкви меня вылечат?!
 
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер».
 
— Слыш, Вано — пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что Гиви — савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу…
 
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…
 
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
 
 
Любите газету — неиссякаемый источник кульков для семечек.
 
 
— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!
 
 
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
— Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же … он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так пеpевеpни его!!!
 
Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звёзды к домам партизан…
 
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
 
 
 
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.
 
Ресторан «Титаник»». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
 
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
 
Театр одного актера. Весь билет продан.
 
 
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
— Что делаешь?
— Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
— Ну а я тогда магнитолу возьму!..
 
Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.
 
     Английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. «Ну, извините», — попросили как-то его поклонники, — «нельзя ли написать пьесу со счастливым концом». «Без проблем», — ответил Шекспир, — «я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут». И сел сочинять «Гамлета».

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нет.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении 600 мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты такой, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Единственное место. в котором женщина не старается выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Программист с женой отправились в супермаркет…
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место…
Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена: — Hо их было десять!
Программист: — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины…
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит…
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

 




Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.

Для отказа от рассылки, пожалуйста направьте письмо на адрес unsubscribe@nashdom.us с того адреса, на который приходит рассылка. Ваш адрес будет удалён автоматически в течении не более одного часа

For unsubscribe: unsubscribe@nashdom.us 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"