Мужчина звонит в Pizza Hut, чтобы заказать пиццу...
Это Пицца Хат?
GOOGLE: Нет, сэр, это Google Pizza.
ЗВОНИТЕЛЬ: Наверное, ошибся номером, простите.
Гугл: Нет, сэр, Google купил Pizza Hut в прошлом месяце.
Хорошо. Хочу заказать пиццу.
GOOGLE: Хотите как обычно, сэр?
Как обычно? Ты меня знаешь?
GOOGLE: Согласно нашему листу ID звонящего, последние 12 раз вы звонили, вы заказывали большую пиццу с тремя сырами, колбасой, пепперони, грибами и фрикадельками на толстой сырной корочке, покрытой чесночным маслом.
ЗВОНИТЕЛЬ: Супер! Вот что у меня будет.
GOOGLE: Предлагаю на этот раз заказать маленькую пиццу с рикоттой, рукколой, вялеными томатами и оливками на цельнопшеничной тонкой корочке безглютена?
ЗВОНИТЕЛЬ: Что?!? Нет мяса?
ГУГЛ: Мы пытаемся спасти планету и уважаем все формы жизни низших животных. Мы также пытаемся удалить углекислый газ из атмосферы для борьбы с глобальным потеплением. Нехватка углекислого газа в атмосфере заставит землю остывать, поэтому больше никаких мясных продуктов.
Что? Я не хочу вегетарианскую пиццу!
GOOGLE: Ваш холестерин плохой, сэр, и наши записи показывают, что у вас лишний вес.
Откуда ты это знаешь?
Ну, мы сравнили ваш домашний номер телефона с вашей медицинской картой. У нас есть результат ваших анализов крови за последние 7 лет, а также информация о весе. Ваш нынешний вес 269 фунтов, а с вашим ростом вы должны весить не более 172 фунта.
Хорошо, но мне не нужна твоя гнилая вегетарианская пицца! Я уже принимаю лекарства от холестерина.
ГУГЛ: Извините, сэр, но вы не принимаете свои лекарства регулярно. По нашей базе данных, 4 месяца назад вы приобрели только коробку из 30 таблеток холестерина в CVS Pharmacy.
ЗВОНИТЕЛЬ: Купил еще в другой аптеке.
GOOGLE: этого не видно на выписке по вашей кредитной карте.
Я заплатил наличными.
ГУГЛ: Но вы сняли недостаточно наличных, согласно вашей банковской выписке.
У меня есть другие источники наличных.
GOOGLE: Это не видно в ваших последних налоговых декларациях, если только вы не купили их с незадекларированным источником дохода, что противозаконно, поэтому мы будем отчитываться о вас в отдел сбора налогов.
КАКОГО ЧЕРТА!
ГУГЛ: Извините, сэр, мы используем такую информацию только с единственной целью помочь вам.
Хватит уже! Меня тошнит от гугла, фейсбука, твиттера, вотсапа и всех остальных. Еду на остров без интернета, телевизора, где нет телефонной связи и некому за мной следить и шпионить.
ГУГЛ: Я понимаю, сэр, но сначала нужно обновить паспорт. Срок годности истек 13 дней назад...
Проснись, или это в нашем Будущем.