Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Одесса… Магазин. Покупатель жалуется директору: — Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

Дата: 11/23/2017 06:33

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге…
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…

— Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: «Не думай о секундах свысока...»

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой… А потом со всеми переругалась…

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

 



— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная то что я женат!

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…

— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


— Миша!?.., что Вы на МИНЕ Разлеглись, как на Гамаке!?..
— Цилечка!?, а как надо на Вас Лежать!?..
— Как-Как!?.., Как на БАТУТЕ!..


— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове «жопа» краснеет и падает в обморок…
— Ну да… Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил…


— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

— Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели


— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери.


Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.


— Боря, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, когда-то был… Но я его давно вылечил.

Image may contain: dog and text
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…


— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил в рифму, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.


— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

 


.
Одесса. Пляж…
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

 

 

- Русланчик, дорогой - а у меня растет животик, может я беременна?
- Да что ты?... Я даже догадываюсь, кто отец...
- И кто-же?
- Хлебобулочный комбинат!
 
 — Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
-Ну а теперь родственники со стороны жениха…

 

 

Руководство АвтоВАЗа анонсировало выпуск 12 новых моделей в ближайшие 5 лет.
Для любителей автостарины будут перевыпущены ВАЗ-2101,2102... 2112.
 

 
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
 

 

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
 

 
Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопаток в спине
Доктор:-Вам больно?
-Только когда смеюсь.
 

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?

  

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво ?
— Нет,- бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается !..

 


 
   
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 500 рублей. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.  
— Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.
 

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
 

Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».
 

— Фамилия?
— Иванов!
— Какая-то редкая фамилия?
— Да, сэр!


 
 
 
 
 
 
 


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"